6 meses sufriendo el dolor de la perdida. 6 meses intentando asimilar que el ya no esta...
A veces mi mente se engaña a si misma y se convence de que aun estas aquí conmigo. Pero no. No es así. Cada día que pasa se acerca la certeza de que jamás volveré a escuchar el sonido de tu voz papá...
Cuantas veces he pensado que siempre estarías ahí conmigo. En cada paso que diera en la vida. Que si yo me caería tu me levantarías. Grasso error.
No somos conscientes de lo que tenemos hasta que lo perdemos. No. Y no hablo ya de cuando pierdes algo material o sentimental como una pareja. No hay mayor dolor, y os lo aseguro. Que perder a tu mas ser querido y que jamás puedas volver a verlo ni a hablar con el. Infinita sabiduría la tuya papa... Cuantas veces he desaprovechado oportunidades de estar contigo simple y llanamente por no darme cuenta de que la vida pasa mientras pensamos en el futuro o el pasado. El presente es el mayor regalo de todos. Nos creemos en la tesitura de poder perder el tiempo tan a la ligera como lo hacemos. muchas veces he escuchado, bah...soy joven aun, o, me queda toda la vida para hacerlo....incluso yo misma lo he dicho.NO! Ten muy claro que eso puede perfectamente no ser así. Y si no preguntármelo a mi.
Llevo toda mi vida sufriendo. Desde bien pequeñita. Y aquí estaba.... superando cada obstáculo que la vida me pusiese. Hasta que de la noche a la mañana, un diagnostico aplastante se apodero de mi mundo.
Mi padre. La persona mas importante en este universo para mi. Quien me ayudaba y me animaba en cada golpe. Quien me quería mas que a su propia vida. Tenía un glioblastoma múltiple.
Que es eso... os preguntareis. Es "EL TUMOR CEREBRAL" por excelencia. No existe otro que supere en agresividad y en rapidez a este hijo de la gran puta. Resulta, que estaba muy extendido ya, y no había tratamiento ninguno, ni esperanza, ni nada que se pudiese hacer. Mi profesión principal es en la rama sanitaria. Y para alguien que entiende bien los términos médicos esto..... esto era un diagnostico absolutamente aplastante. En cuestión de algo mas de 2 meses mi padre falleció. Debo añadir con mucha alegría por mi parte sin sufrimiento alguno. Rodeado de todos sus seres queridos en sus últimos días. Una persona de tan solo 56 años. Sobreviviente de una operación de corazón extracorporea. Y en 3 meses. Unas células cancerígenas vienen y lo matan. Y tu mundo se desmorona. Y no sabes a que aferrarte en la vida, porque ya nada mas importa. Solamente importa el enorme vacío que deja a su partida....
No hay nada mas doloroso amigos. os lo aseguro. Ya sea vuestra madre o padre. Vuestra pareja. Un hijo, hermano, amigo.... si esa persona lo significa todo para vosotros. Creereis morir con ella. Y en gran parte así será. Yo, estoy absolutamente segura de que la mitad de mi alma se ha ido con el. Que jamas volvere a querer a nadie como le quería a el. Mi salvador, mi héroe. Mi padre.
Ahora mismo termino este post con lagrimas en los ojos. Porque la cruda realidad también es muy aplastante. Hoy me he dado cuenta. 6 meses después de aquel fatídico día, que estos 6 meses han sido largos, pero que a mi si que me queda toda la vida sin el. Y eso. Eso duele mil veces mas que perderlo una.
Tu hija. Que te adora y te extraña mas que a nada en este mundo.
